SOPHIE NICOLO

« HISTOIRE DE COUPLE » OU LA THERAPIE DE COUPLE

« L’amour aussi doit être appris » Nietzche, le gai savoir

Au long de mes vingt années d’accompagnement thérapeutique, j’ai pu mesurer les répercussions de notre vécu familial sur notre difficulté à être nous-mêmes. La passion, conjuguée à une possible utopie à participer à « l’évolution humaine », m’a conduite à me spécialiser, pour vous, dans l’accompagnement des couples, afin de prendre le problème à sa source : L’AMOUR.

« Histoire de couple » désigne la thérapie de couple, soulignant dans sa substance une démarche éloignée de la thérapie individuelle ou groupale.

Il est dit que les problèmes de couple n’existent pas. En revanche, l’union sentimentale, sous toutes ses formes, est susceptible de créer, chez l’un et l’autre des partenaires, des discordances venant ternir la relation au sein du couple, au risque de l’anéantir.

Vivre à deux est savoir donner une valeur ajoutée à l’amour, se réparer des manquements de notre enfance, et ce pour chacun des partenaires. Il appartient donc de s’interroger : pourquoi rester dans des scénarii répétitifs pesants que véhiculent notre passé ? Pourquoi prendre le risque de reproduire une conjugalité générationnelle ?

A cet effet, je préconise un travail conjugal non-prédictif où la relation devient intentionnelle, évolutive et innovante, au travers de la thérapie relationnelle de couple « IMAGO », développée par le Dr Harville Hendrix dans les années 80, aux USA.

Cette approche propose un espace pour les couples sous toutes ses formes : nouveaux couples ou de longue durée, qu’ils soient hétérosexuels, homosexuels, bisexuels, transgenres ou pansexuels, désireux de s’épanouir dans leur relation.

Depuis la nuit des temps, subsiste au sein de notre inconscient collectif, cette phrase mythique sur la conjugalité « ils furent heureux et eurent beaucoup d’enfants… ». Néanmoins la suite de l’histoire ne nous est pas dévoilée… Et pour cause !!!

Chacun de nous, construisons notre relation de couple, de façon unique et particulière, en traversant plus ou moins les mêmes différentes étapes, surtout quand la vie à deux se prolonge : la rencontre amoureuse, la vie commune, la naissance et le départ des enfants… Le passage d’une étape à la suivante vient déstabiliser la relation, laissant émerger des problèmes de couple dus à des conflits non dits et non-résolus, à des besoins et des attentes non assouvis pouvant provoquer la crise conjugale. Vivre en couple est un défi permanent qui exige une remise en question de soi même avant même d’exiger celle de l’autre.

L'étape fusion

Aimé où être aimé est un besoin universel partagé, où la dynamique du conscient et de l’inconscient va être à l’œuvre dans notre choix amoureux. Les histoires d’amour commencent presque toujours par une attirance de l’un ou l’autre qui ne font qu’un. Dans cette alchimie magnétique, ou tout le sensoriel est en éveil et se connecte à l’autre, des investissements conscients et inconscients sont engagés. C’est une période de plénitude ou les amoureux portés par le chant d’allégresse de l’amour, se sentent vibrer, se sentent exister, montrent le meilleur d’eux-mêmes, font des choses qu’ils ne se sont jamais autorisées… L’être aimé n’est pas vu tel qu’il est, mais est perçu par un regard amoureux. Les traits de personnalités sont minimisés… Certaines fois pour vivre en harmonie, un des amoureux va plus ou moins s’effacer, moins s’affirmer devant la personnalité de l’autre. Cette phase de fusion ou de rêve amoureux s’estompe progressivement. La dé-idéalisation envers son partenaire se profile, les deux être aimés tentent d’être acceptés tel qu’ils sont vraiment afin de construire un amour conjugal. Se dessine alors :

L'étape de la lutte de pouvoir

Le couple rentre dans une nouvelle étape, appelée la phase de lutte de pouvoir. Ce qui a séduit chez l’être aimé devient alors l’origine du conflit au sein du couple. Par exemple, « j’étais attiré par son assurance et ses prises de décisions se transforment par : « je ne supporte plus son autorité ». La survenue de conflits, de crises, est à priori normal, et ne veut pas dire que l’on ne s’aime plus ou que l’on se soit trompé de partenaire. Les personnalités de chacun s’affrontent, parce que les deux partenaires viennent inconsciemment réactiver les blessures, les désirs non-satisfaits de l’enfance de chacun.

La communication devient conflictuelle, voire impossible et nos comportements, réactions de l’enfance se rejouent. Ces tensions au sein du couple permettent de mieux se faire comprendre ou mieux comprendre l’autre, pour mieux se faire accepter tel que nous sommes vraiment ou mieux accepter l’autre tel qu’il est vraiment. Le Toi & le Moi apprennent à se différencier pour laisser vivre le NOUS. Cette étape ou la connaissance de la réalité de l’autre et de soi même est indispensable pour bien vivre son couple ou que le couple conjugal devienne aussi un couple parental. Ce que Spinoza soulignait « espérer un peu moins, aimer un peu plus ».

Par ailleurs, l’arrivée de nouveaux évènements dans la vie conjugale peut activer de nouvelles perturbations avec la naissance du premier enfant, du deuxième, les choix éducatifs parentaux qui en découlent. Comme je le dis souvent lors des consultations, les enfants sont de vrais « petits Anges » pour faire évoluer leurs parents. Être parent ne s’invente pas ! En revanche Être parent conscient ne dépend que de notre responsabilité.

L’adolescence et/ou le départ des progénitures confronte la vie parentale à un grand vide surtout si au fil du temps, le couple conjugal s’éclipse pour ne laisser vivre que le couple parental.

D’autres contextes peuvent remuer la vie de couple tels qu’un changement de situation professionnelle, le surinvestissement dans le travail, la perte d’emploi, le départ à la retraite… Par ailleurs, le deuil, la maladie impactent aussi dans la
vie à deux…

Du côté de l’intime, la communication des besoins et des désirs sexuels établit un climat favorable, satisfaisant dans la vie sexuelle du couple, ce qui joue un rôle fondamental dans la relation de couple. Cependant, avec le temps, la sexualité du couple peut glisser dans une routine sexuelle, devenir ennuyeuse, sans désir ou la libido s’étiole chez l’un ou l’autre, voire chez les deux. Le désert sexuel, l’obligation sexuelle ou l’insatisfaction sexuelle peuvent provoquer diverses réactions négatives telles que la colère, la dépression, le rejet, une mauvaise estime de soi… Voire ouvrir une porte à l’infidélité, à la cybersexualité, à l’addiction de la pornographie ou d’autres formes de compensations. Toutefois, l’absence ou le peu de relations sexuelles sein du couple peut être un accord mutuellement partagé. Il n'empêche pas l’amour des deux êtres. Encore une fois, la sexualité conjugale reste unique, singulière et le facteur dominant pour vivre une sexualité épanouie reste la communication. Cela dit parler de sexualité à son partenaire peut ne pas être aisé et naturel.

Nos histoires de couples se construisent à partir de l’héritage de l’enfance, puis à partir des expériences amoureuses passées, à partir du bagage émotionnel, intellectuel, spirituel, pour chacun des deux partenaires. Ce qui vient souligner qu’un couple c’est deux mondes qui s’associent se confrontent, se régulent, deux mondes qui apprennent à s’aimer. Le couple est le seul responsable de la construction de son histoire et de la qualité de sa relation.

Il n’est pas nécessaire d’être au bord de la rupture pour consulter à deux, bien au contraire !

Vous êtes dans une nouvelle relation, la thérapie de couple permet d’emblée de vous enrichir d’une communication mutuelle et constructive centrée sur l’expression de soi, de sa vulnérabilité afin de mettre toutes les chances de votre côté. Vous évitez ainsi les erreurs des relations passées, vous échappez à la répétition de schémas conjugaux et parentaux générationnels intégrée durant votre enfance. De plus, cette nouvelle façon de communiquer s’étendra obligatoirement sur une communication parentale saine et constructive pour vos futurs chérubins.

Vous êtes dans un lien conjugal stable désirant progresser vers une dynamique différente pour votre couple. La thérapie de couple permet d’entendre, de comprendre, de penser à deux, de vous projeter dans un nouveau futur pour votre relation, d’en faire un projet commun, harmonieux, ensemble.

Vous traversez une période de crise, enchevêtrés dans des problèmes insurmontables. C’est le moment opportun d’entreprendre une thérapie de couple. Une occasion de porter un nouveau regard sur son partenaire, sur le/les problème(s), sur votre relation conjugale. La thérapie de couple se préoccupe du pourquoi ? Du comment ? Le lien d’amour qui vous rassemble est malmené aujourd’hui en raison de vos empêchements à établir une communication qui vous paraît vulnérable. Alors qu’entre vous, il y a eu et il y a certainement tant de richesses. Il est important de rappeler, qu’une situation négative vient gommer et envahir tout le positif présent.

La thérapie de couple est aussi judicieuse lorsque le couple ou l’un des partenaires à décider de terminer le livre de leur histoire afin de protéger ses enfants.

Néanmoins, l’efficacité de la thérapie de couple exige deux éléments capitaux : l’implication des deux partenaires et la curiosité de découvrir son partenaire.

Vous invite à Recréer entre vous un espace de sécurité. Tout conflit au sein du couple vient détériorer le lien d’attachement et vous faire basculer dans un sentiment d’insécurité. L’art d’être en relation avec son partenaire, proposé par la thérapie de couple Imago, met en avant une bienveillance caractéristique et une réflexion propre à sortir de la réactivité,  de la fuite, du déni et de favoriser l’essentiel propre à la relation de couple : « rester connecté l’un avec l’autre ».

Le langage « imago » dans la thérapie de couple ouvre sur une relation consciente, à partir de dialogues structurés, sécurisants pour l’un et l’autre des partenaires. Ainsi, vous apprenez à :

  • Réinstaller entre vous la sécurité pour être en lien et rester connecté.
  • Favoriser l’écoute et la compréhension de votre partenaire.
  • Dissoudre les tensions, les blocages et les conflits pour en faire des opportunités de croissance.
  • Découvrir quelles sont les raisons inconscientes qui vous ont fait choisir votre partenaire. Puisque nous sommes attirés par notre partenaire pour nous transformer.
  • Découvrir la réalité de l’autre.
  • Devenir complices, créateurs d’une relation consciente, apaisée et Vivante.

 

L’outil « IMAGO », propose un travail autonome, constructif, indépendant, qui permet d’aborder des sujets éprouvants tels que :

  • Crise conjugale par suite d’évènements ou d’un contexte particulier
    (routine, ennui, maladie, perte d'emploi…)
  • Problèmes de communications et de dialogues
  • Manque de désir, manque de complicité
  • Difficulté à se sentir entendu, compris, existé…
  • Difficulté à trouver sa place…
  • Divergences de parentalité d’éducation
  • Incertitudes sur les sentiments
  • Frustrations, conflits, rancœurs, disputes, non-dits…
  • Jalousie, perte de confiance
  • Sexualité insatisfaite, apathie sexuelle
  • Relation toxique (manipulation, alcool, violence, dépendance, dépression, addiction)
  • Désir d’enfant
  • Relation extra-conjugale
  • Une fin à votre union ou une séparation « duel »

 

La pratique IMAGO, au travers de dialogues spécifiques, d’exercices pratiques et d’entrainement à la maison, développe une écoute pertinente et concrète de l’un vers l’autre. Vous allez comprendre : Pourquoi tant de réactivité ? Pourquoi tant de fuite ? Pourquoi tant de conflits ? Pourquoi l’appauvrissement de votre sexualité ? Vous allez découvrir que votre partenaire est vraiment la personne que vous aimez. Votre implication dans la thérapie renouvèlera votre regard sur vous-même, sur votre partenaire, sur votre relation de couple. L’amour et le respect combleront l’espace sacré, l’espace de sécurité qu’est le couple.

La thérapie relationnelle IMAGO s’adapte à des séances familiales, s’entreprend également en dyade avec un enfant et/ou un membre de sa famille

Durée d’une thérapie : en moyenne douze séances espacées tous les quinze jours/3 semaines.

Séance sur rendez-vous en présentielle ou en vision.

La séance dure 2 heures (afin que chacun des partenaires dispose d’un temps de paroles adapté à la thérapie).

Vous souhaitant le meilleur pour votre couple, laissez parler votre cœur.

« Dans un couple, peut-être que l’important n’est pas vouloir rendre l’autre heureux mais de se rendre heureux et d’offrir ce bonheur à l’autre » Jacques Salomé

Psychologue – psychothérapeute EMDR – psychothérapeute de couple – sophrologue

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